小米

為配合偉哥藥丸在中國的全面銷售，某藥品銷售公司特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。 　　其中一人在絞盡腦汁苦思冥想后，仍一無所獲，自感有愧于主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。 　　次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚捉猴，偉哥中國地區廣告語乃是：我想不出來

一天，老張對老黃說：“我昨天我女秘書干了那事，不承認不行，她的床上功夫比我老婆強多了。”“不瞞你說，我前天就和她干過了。你說的不錯尋人，她的確比你老婆強多了！”老黃附和道。

一師徒兩人開車跑長途，婚外情因口渴師傅令徒弟到村子里討水喝。一村婦在村邊井旁洗衣服，徒弟說：“大嫂！能否給口水喝？”。“可以，但必須猜出一字”。說罷，將洗衣板放在頭頂，兩臂平伸，雙腿叉開。徒弟說：“這太簡單了，是“天”字。大嫂說：“錯，是一個“吞”字。”徒弟回去后把沒有討到水的原因告訴了師父，師傅說：“看我的”。師傅見到村婦說：“這位大嫂，難為我的徒弟就是你的不對了，這樣吧，我也請那猜一個字”。說罷，也將雙臂平伸，雙腿叉開。“是個“太”字，”村婦答到。師傅大怒：“你也太小瞧我了，這是一個“木”字。?

某女初到國外，一日去吃早餐，語言不通買屋，服務生不知所云，她情急之下露出雙峰，服務生頓時明白：叉燒包兩個，鮮奶一杯加草莓。

由于美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最后，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。”主教聲稱，“這種狀況變得叫人難以忍受。” “當然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《圣經》上是怎么說的？去繁殖吧。” “話雖如此，離婚證人可是《圣經》上并沒有說：繁殖后就走吧。”

某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋里還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說：“神父，得關節炎的原因是什么？” “它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。 “噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這么直接。你患關節炎多久了？” “不是我，神父贍養費。是報紙上寫說教皇得了關節炎。”

有四位死去的修女來到天堂，抓猴天使分別問他們：“你們來世還想做修女嗎？”四位修女都一口同聲的說：“不。”“那你們想做什么？”天使問。第一位修女說：“我想做冰激凌讓每個人都舔我。”第二位修女說：“我想做玫瑰花讓每個人都吻我。”第三位修女說：“我想做麻將牌叫每個人都摸我。”只有第四位修女沉默了半天才說：“我要做救護車叫每個人都能從后面上我，而且我還能從前面哇啦哇啦的叫。”

一個猶太人向拉比請教，他瞎扯了3個鐘頭，隨后問道：偵探“拉比，我應該做什么才好？”拉比建議他：“你應該去受洗禮（指改信基督教）。” 那猶太人感到受了侮辱：“拉比！這是什么意思？！” 拉比：“這樣一來，你今后就可以去纏住基督教的神甫而不來纏我了！”

婚禮上，牧師問緊張的新郎：“高品質花蓮民宿你愿意娶杰妮為妻嗎？” 一陣沉默，沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎：“我愿意。” 新郎立刻大聲回答：“我也愿意。

牧師問林務員：“怎么很久不見你來教堂了，施特魚普先生？” “我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。” “您在取笑我？” “這是真的，教民們看到我來教堂，那至少一大半都會跑到森林里去，花蓮民宿放心大膽地偷獵一通。”